به نقل از «باشگاه خبرنگاران»

عدم توجه به ویژگی مهم در ازدواج

تاریخ انتشار: ۱۲ آذر ۱۴۰۱ | کد خبر: ۳۶۵۲۴۲۳۶

مهم‌ترین عامل برای موفقیت در ازدواج ایجاد آرامش بین زوجین است. هرچقدر تشابه افکار، عقاید، رفتار و سازگاری بین زوجین بیشتر باشد، آرامش در ازدواج بیشتر خواهد بود.

یکی از عواملی که عدم سازگاری و احتمال مناسب بودن یا مغایر بودن ِ زن و مرد را برای یک ازدواج موفق و پایدار تعیین می‌کند، جهان‌بینی و دنیای ذهنی افراد است.

بیشتر بخوانید: اخباری که در وبسایت منتشر نمی‌شوند!

همان‌طور که از خود کلمه پیداست، جهان‌بینی یک دیدگاه کلی از جهان است. این‌یک دیدگاه فیزیکی از جهان نیست بلکه دیدگاهی فراگیر است در مورد هر چیزی که وجود دارد و برای ما حائز اهمیت است. این ویژگی از چنان اهمیت بالایی برخوردار است که دکتر عاطفه عباسی، روانشناس و مشاور پیش از ازدواج در گفتگو با خبرنگار ایرنا زندگی می‌گوید: «اگر می‌خواهید زندگی مشترک آرام و بدون تنشی داشته باشید لازم است هنگام انتخاب همسر ازنظر تشابه دیدگاه‌ها، عقاید و باورهایتان مطمئن شوید در غیر این صورت اختلاف در جهان‌بینی با طرف مقابل می‌تواند باعث ایجاد فاصله و تنش در بین زوجین شود.»

شناخت جهان‌بینی در ازدواج را جدی بگیرید

جهان‌بینی نقش اصلی و تعیین‌کننده در زندگی ما ایفا می‌کند. جهان‌بینی‌ها مجموعۀ عقاید، باور‌ها و تصورات در مورد مسائل دینی، فلسفی، اجتماعی و سیاسی را شکل می‌دهد. به‌ندرت دو نفر دقیقاً جهان‌بینی مشابهی خواهند داشت، اما ممکن است نوع اساسی جهان‌بینی مشترکی داشته باشند. دکتر عباسی در خصوص اهمیت جهان‌بینی در ازدواج می‌گوید: «ازدواج مهم‌ترین انتخاب در زندگی است چراکه آدم‌ها به‌شدت بر روی همدیگر تأثیر می‌گذارند؛ حتی روحیات، خلق و رفتار ما قابل الگوبرداری است لذا در ازدواج شناخت دیدگاه، ارزش‌ها و معیار‌های طرف مقابل در موضوعات مختلف بسیار حائز اهمیت است و لازم است به‌منظور ازدواج پایدار و موفق وجه تشابهی درزمینهٔ جهان‌بینی با طرف مقابل وجود داشته باشد.»

این روانشناس می‌گوید: «متأسفانه خیلی اوقات، آدم‌ها خودشان را نمی‌شناسند و حتی نمی‌دانند دنبال چه چیزی هستند؛ این افراد گاهی بدون توجه به مسائلی ازجمله تشابه در جهان‌بینی با طرف مقابل، تنها به خاطر اجبار، رفع نیاز‌ها و ... ازدواج می‌کنند، اما انتخاب‌های این‌چنینی می‌تواند باعث ایجاد مشکلاتی در زندگی مشترک شود.»

ملاک‌های مهمی که در ازدواج باید مورد ارزیابی قرار بگیرد

به گفته عباسی، برای اینکه بتوانیم تشخیص دهیم که دو نفر برای ازدواج باهم سازگاری دارند یا خیر، لازم است ملاک‌هایی را موردسنجش قرار دهیم؛ ازجمله این ملاک‌ها می‌توان به مواردی ازجمله سن، تحصیلات، سطح فرهنگی، وضعیت اقتصادی، تناسب شغلی، مسائل اعتقادی، دیدگاه سیاسی و... اشاره کرد.

عباسی می‌گوید اختلاف دختر و پسر در ملاک‌های فوق می‌تواند مشکلاتی را ایجاد نماید: «این ملاک‌ها نسبی هستند؛ یعنی هرچقدر تعارض بین ملاک‌های طرفین بیشتر باشد، اختلافات به همان مراتب بیشتر خواهد بود.» این روانشناس ادامه می‌دهد: «برخی افراد از انعطاف‌پذیری بالایی برخوردارند؛ به‌گونه‌ای که گاهی فرد می‌تواند حتی با فردی از یک دین دیگر یا از یک فرقه دیگر ازدواج کند. اگر فردی چنین مشخصه‌ای داشته باشد برای ازدواج با فردی که سطح جهان‌بینی متفاوتی با او دارد، دچار مشکل نخواهد شد.»

تأثیر تفاوت عقاید سیاسی در ازدواج

عباسی می‌گوید سیاست و گرایش‌های سیاسی اغلب تأثیر زیادی بر ثبات روابط و ازدواج دارند: «اگر افراد سطح سازگاری پایینی داشته باشند و در بعد سیاسی با یکدیگر در تضاد باشند، این مورد به‌تن‌هایی می‌تواند اختلافاتی را به وجود آورد. بنابراین، اگر دیدگاه افراد در تعارض نباشد ازدواج بلامانع است، اما چنانچه دیدگاه‌ها در تعارض باشد و سازگاری و انعطاف‌پذیری افراد پایین باشد، تعارض حتی دریکی از ملاک‌ها ازجمله مسائل سیاسی نیز می‌تواند منجر به مشکل در زندگی مشترک شود.»

به تفکرات سیاسی اعضای خانواده یکدیگر توجه کنید

گاهی دختر و پسر ازنظر مسائل سیاسی همسو هستند، اما خانواده یکی از طرفین یا یکی از اعضای خانواده دختر یا پسر عقاید سیاسی متفاوتی دارند؛ دکتر عباسی با اشاره به نقش خانواده‌ها در مسائل مختلف ازجمله مسائل سیاسی توضیح می‌دهد: «ازدواج در ایران به‌نوعی قومی-قبیله‌ای است؛ به این معنا که دو نفر باهم ازدواج نمی‌کنند بلکه دو خانواده و دو فامیل باهم ازدواج می‌کنند. اگرچه در شهر‌های بزرگ تأثیر و نفوذ خانواده کمرنگ شده است، اما به‌هرحال تفکرات و ملاک‌های فرهنگی-اعتقادی و سیاسی خانواده‌ها در ازدواج تأثیرگذار خواهد بود و این مسائل باید در نظر گرفته شود.»

عباسی می‌گوید مسائل مختلف مربوط به خانواده‌ها نظیر مسائل فرهنگی، اقتصادی، سیاسی و اجتماعی به میزان زیادی در کیفیت زندگی افراد پس از ازدواج تأثیرگذار است: «اختلافات بین زوجین گاهی منجر به دعوا می‌شود و آن‌ها بعد از مدتی آشتی می‌کنند، اما خانواده‌ها همچنان با یکدیگر در عناد و دشمنی قرار می‌گیرند و فشاری که به زوجین وارد می‌کنند این است که بهترین گزینه برای رفع مشکلات، جدایی است.»

این مشاور ازدواج تأکید می‌کند: «اگرچه عقاید سیاسی متعارض خانواده‌ها با دختر و پسر، در ازدواج تأثیرگذار است، اما در این مورد لازم است سطح پذیرش و انعطاف‌پذیری خانواده‌ها نیز موردبررسی قرار بگیرد.»

او ادامه می‌دهد: «زوجینی که در سن‌های بالا ازدواج می‌کنند و به پختگی و بلوغ لازم رسیده باشند، تأثیر و نفوذ خانواده‌ها خیلی کمرنگ می‌شود، اما زوجینی که در سنین پایین ازدواج می‌کنند و حدومرز‌های مشخصی ندارند، نقش خانواده بسیار تأثیرگذار است و در چنین شرایطی لازم است مسائل فرهنگی، سیاسی، اقتصادی و اجتماعی در خانواده‌ها با دقت بیشتری موردبررسی قرار بگیرد.»

حل اختلافات در سطح جهان‌بینی بعد از ازدواج

گاهی جهان‌بینی زوجین در ابتدای ازدواج به هم نزدیک است، اما به‌مرورزمان، ایدئولوژی و جهان‌بینی افراد در مسائل دینی، مادی و سیاسی تغییر می‌کند و این عوامل باعث بروز اختلاف می‌شود؛ عباسی به‌منظور مدیریت و حل این اختلافات می‌گوید: «برخی از افراد ممکن است در دهه‌های مختلف زندگی‌شان دچار بحران شوند و تفکراتشان بر اساس افزایش اطلاعات، دانش و تجربه درزمینه‌های دینی، مادی و سیاسی دچار تغییر شود لذا چنانچه زوجین باگذشت زمان دچار اختلاف در سطح جهان‌بینی شدند، لازم است تا با مراجعه به روانشناس حوزه سازگاری خودشان با طرف مقابل را مدیریت کنند.»

این روانشناس تأکید می‌کند: «ما نمی‌توانیم آدم‌ها را مجبور به انجام کاری کنیم و بگوییم "تو چندین سال با طرز تفکری شبیه به من زندگی کردی، پس باید از این به بعد هم این‌گونه باشی! "؛ دقت کنید این‌گونه رفتار‌های کنترل‌گرایانه و فشار واردکردن به انتخاب، عقاید و سلیقه طرف مقابل می‌تواند عاملی برای از بین رفتن مهر و محبت بین زوجین شود.»

دوران آشنایی، یک فرصت طلایی

دکتر عباسی، شناخت و مدت‌زمان دوران آشنایی را مهم‌ترین عامل در پیشگیری از بروز اختلافات درزمینهٔ جهان‌بینی می‌داند و می‌گوید: «در دوران آشنایی حتماً مدت‌زمان لازم (۳ تا ۶ ماه) را در نظر بگیرید و شتاب‌زده عمل نکنید چراکه اغلب زوجینی که دچار اختلاف و ناسازگاری هستند، سریع و احساسی تصمیم گرفتند.»

او ادامه می‌دهد: «در دوران آشنایی ارتباط با خانواده‌ها بیشتر می‌شود و زوجین می‌توانند نگاه کلی‌تری به‌طرف مقابل داشته باشند؛ در این دوران، دختر و پسر اگر نتوانند با مسائل و اختلافات پیش رو کنار بیایند، بدون طی کردن مراحل پراسترس طلاق و ضربه روحی ناشی از آن می‌توانند از ادامه مراحل ازدواج و عقد رسمی امتناع کنند.»

عباسی تأکید می‌کند: «زوجین در دوران خواستگاری و همچنین دوران آشنایی باید درباره خط قرمز و ارزش‌هایشان صحبت کنند و طرف مقابل را با پرسیدن سؤالات مختلف محک بزنند تا با ناآگاهی وارد مقوله ازدواج نشوند.»

این روانشناس با اشاره به اهمیت مشاوره قبل از ازدواج می‌گوید: «در کنار شناخت فردی، حتماً به مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید. مشاوره قبل از ازدواج صرفاً برای این نیست که مشاور نظر دهد که دو نفر مناسب یکدیگر هستند یا خیر، بلکه در مشاوره قبل از ازدواج برخی مشکلات شخصی که توسط اشخاص قابل‌شناسایی نیست، با انجام تست‌های روانشناسی تشخیص داده می‌شود و دور نمای رابطه زن و مرد و میزان تناسب یا عدم تفاهم آن‌ها تخمین زده می‌شود.»

منبع : آخرین خبر

باشگاه خبرنگاران جوان وب‌گردی وبگردی

منبع: باشگاه خبرنگاران

کلیدواژه: ازدواج جهان بینی ازدواج می کنند دوران آشنایی طرف مقابل خانواده ها دختر و پسر بین زوجین جهان بینی ملاک ها دو نفر

درخواست حذف خبر:

«خبربان» یک خبرخوان هوشمند و خودکار است و این خبر را به‌طور اتوماتیک از وبسایت www.yjc.ir دریافت کرده‌است، لذا منبع این خبر، وبسایت «باشگاه خبرنگاران» بوده و سایت «خبربان» مسئولیتی در قبال محتوای آن ندارد. چنانچه درخواست حذف این خبر را دارید، کد ۳۶۵۲۴۲۳۶ را به همراه موضوع به شماره ۱۰۰۰۱۵۷۰ پیامک فرمایید. لطفاً در صورتی‌که در مورد این خبر، نظر یا سئوالی دارید، با منبع خبر (اینجا) ارتباط برقرار نمایید.

با استناد به ماده ۷۴ قانون تجارت الکترونیک مصوب ۱۳۸۲/۱۰/۱۷ مجلس شورای اسلامی و با عنایت به اینکه سایت «خبربان» مصداق بستر مبادلات الکترونیکی متنی، صوتی و تصویر است، مسئولیت نقض حقوق تصریح شده مولفان در قانون فوق از قبیل تکثیر، اجرا و توزیع و یا هر گونه محتوی خلاف قوانین کشور ایران بر عهده منبع خبر و کاربران است.

خبر بعدی:

عروسی‌هایی بدون تالار و تشریفات

در روزگار کرونا کم کم برخی جوانان تابوی برگزاری یک مراسم مفصل با تعداد زیادی مهمان را شکستند و هنوز هم خیلی از آنان ترجیح می‌دهند پول‌شان را به‌جای مراسمی شلوغ و پرزرق و برق پس‌انداز کنند در این پرونده سراغ مزایای چنین تصمیمی رفتیم. - اخبار رسانه ها -

به گزارش گروه رسانه‌های خبرگزاری تسنیم، «ما عروسی بچه‌های اونا رفتیم، نمی شه که عروسی بچه ما نباشن»! دیالوگی تکراری از برخی پدر و مادرها که باعث می‌شد پای یک فامیل دور که سال‌ها ندیده بودیمش، به مراسم عروسی فرزند خانواده باز شود. در گام بعدی پدر می‌گفت حالا که فلانی هست، همکار من هم باشد و مادر می‌گفت همسایه‌مان در فلان محله به این بچه خیلی علاقه داشت و یکهو همه به‌خودشان می‌آمدند و می‌دیدند برای شیرینی 500 مهمان و برای شام حدود 300 مهمان را باید در یک تالار گران با چند رقم میوه، شیرینی، شیرکاکائو یا کافه‌گلاسه و... پذیرایی کنند. برای شام هم که جوجه حداقل ماجراست و چون به اصطلاح خشک است یا شاید کسی دوست نداشته باشد باید یک خورش کنارش باشد. خب وقتی این همه خرج مراسم و تالار شده حیف است عروس و داماد قبل از مراسم برای عکاسی به باغ نروند و یک گروه فیلم برداری هم از لحظه جوجه لُنباندن مهمانان و عسل دهان هم گذاشتن عروس و داماد فیلم نگیرند. تازه بهتر است حالا که فامیل هدیه می‌دهند به هرکدام یک گیفت داده شود. (هدیه‌ای که از طرف عروس و داماد داده می‌شود) و مدام به این جزئیات غیرضروری اضافه می‌شود. بماند که اگر یک زوج خیلی اهل نمایش باشند ممکن است فرمالیته، افتر و خیلی چیزهای جدید و عجیب دیگر هم به مراسم اضافه شود که هر کدام یک قصه متفاوت دارند و کلی هزینه. این‌طوری می‌شود که چنان داستان گره می‌خورد که جوانان یا سراغ ازدواج نمی‌روند؛ یا بعد از عقد اول، مراسم عروسی‌شان مدام به تعویق می‌افتد.

اما هنوز هستند جوانانی که چندان به این‌که بقیه جوانان فامیل چه کردند یا دیگران چه می‌گویند کاری ندارند؛ خط شکن نسل‌شان هستند برای ازدواج‌هایی ساده و در عین‌حال شیک که در آن خبری از خرج‌های زیاد نیست، خانواده دوطرف به زحمت نمی‌افتند؛ مراسم طولانی نیست و عروس و داماد هم حینش درگیر یک ماراتن چند روزه عجیب نمی‌شوند. یک مدل از این عروسی‌های ساده این است که دو خانواده به یک رستوران بزرگ یا تالاری ساده که کارکرد رستوران برای این مراسم دارد، برای ناهار یا شام دعوت می‌شوند. ساعتی بدون سروصدا و خودنمایی که چه کسی چه‌مقدار هدیه داده دورهم هستند و ناهار یا شامی می‌خورند و تمام. عروس و داماد هم ممکن است با کمک یک رفیق هنرمند که عکاسی و کمی ادیت بلد است در همان موقعیت خاطراتی ثبت‌کنند و هزینه‌های زیاد میوه، شیرینی، چند مدل غذا، آتلیه، فیلم بردار و لباس‌هایی را که حتی کرایه‌شان میلیونی است، پس‌انداز می‌کنند یا اگر پس‌اندازی ندارند توی خرج و قرض نمی‌افتند. هرچند می‌شود به چنین مراسمی بخش‌های کوچکی اضافه کرد یا آیتم دیگری از آن کم کرد. اما حرف این است که خانواده‌ها و فامیل باید اولویت را روی این‌که فرزندان‌شان زودتر ازدواج کنند و به‌خانه‌شان بروند، بگذارند و از ظواهر کم کنند و مشوق چنین تصمیم‌هایی باشند. در این پرونده سراغ این موضوع رفتیم؛ با یک زوج که ازدواجی ساده داشتند صحبت کردیم و پای صحبت یک مشاور نشستیم.     

ازدواج آسان؛ انتخابی نوین با آینده‌ای روشن؟

این باور رایج که شادی و خوشبختی زندگی‌مشترک وابسته به تجملات و تشریفات مراسم عروسی است، مغایر با واقعیت است

دکتر نجمه عابدی شرق|روان شناس‌بالینی -  ازدواج آسان، پدیده‌ای نوظهور در جامعه امروز ماست که با استقبال فزاینده‌ای از سوی بعضی جوانان روبه‌رو شده است. در این شیوه، زوجین با کنار گذاشتن تجملات و تشریفات رایج عروسی، مراسمی ساده و صمیمی برگزار کرده و زندگی‌مشترک خود را آغاز می‌کنند. اما این انتخاب چه تبعاتی برای آینده این زوج‌ها خواهد داشت؟ آیا سادگی در برگزاری عروسی، بر کیفیت زندگی مشترک آن‌ها تاثیر منفی می‌گذارد؟ آیا ممکن است در گذر زمان از این تصمیم خود پشیمان شوند؟ در ادامه به این سوالات پاسخ خواهیم داد.

این انتخاب باید آگاهانه باشد

ازدواج آسان، به عنوان یک انتخاب آگاهانه، می‌تواند نویدبخش زندگی مشترکی پایدار و پربار باشد. زوج‌هایی که با تفکری منطقی و با در نظر گرفتن شرایط خود، اقدام به ساده برگزار کردن عروسی می‌کنند، از همان ابتدا زندگی مشترک خود را بر پایه صداقت، درک متقابل و مدیریت صحیح هزینه‌ها بنا می‌نهند. این امر می‌تواند زمینه‌ساز ثبات و آرامش در زندگی آن‌ها باشد. از سوی دیگر، سادگی در برگزاری عروسی به معنای نادیده گرفتن شور و اشتیاق جوانی یا احترام نگذاشتن به سنت‌ها و آداب و رسوم نیست بلکه می‌توان با خلاقیت و ابتکار، مراسمی زیبا و در عین حال ساده و کم‌هزینه برگزار کرد که خاطره‌ای خوش برای زوجین و مهمانان به ارمغان بیاورد.

تاثیر عروسی ساده بر کیفیت زندگی‌مشترک

برخلاف تصور برخی، سادگی در برگزاری عروسی هیچ ارتباطی به کیفیت زندگی‌مشترک در آینده ندارد. این امر که شادی و خوشبختی زندگی مشترک وابسته به تجملات و تشریفات عروسی است، باوری نادرست و مغایر با واقعیت است. موفقیت و شادکامی در زندگی‌مشترک، ریشه در عواملی عمیق‌تر مانند عشق، تعهد، درک متقابل، احترام و صبر دارد. زوجینی که با درک این موضوع، زندگی‌مشترک خود را بر پایه این ارزش‌ها بنا می‌کنند، فارغ از تشریفات و هزینه‌های گزاف عروسی، طعم خوشبختی واقعی را خواهند چشید.

احتمال پشیمانی از برگزاری عروسی ساده؟

احتمال پشیمانی از هر تصمیمی در زندگی، تا حدی وجود دارد اما درخصوص ازدواج آسان، این احتمال به مراتب کمتر است چراکه زوجینی که این مسیر را انتخاب می‌کنند، با آگاهی کامل و با در نظر گرفتن شرایط خود، تصمیمی سنجیده و منطقی گرفته‌اند. علاوه بر این، سادگی در برگزاری عروسی به معنای صرف‌نظر کردن از تمام خواسته‌ها و علایق نیست. زوجین می‌توانند با برنامه‌ریزی و مدیریت صحیح، در چارچوب توان مالی خود، مراسمی مطابق با سلیقه و علایق خود برگزار کنند و از آن لذت ببرند.

خانواده‌ها را چطور متقاعد کنیم؟

متقاعد کردن خانواده و اطرافیان برای انتخاب ازدواج آسان، معمولا می‌تواند چالش‌برانگیز باشد چرا که بسیاری از افراد، تجملات و تشریفات عروسی را جزئی جدایی‌ناپذیر از این امر می‌دانند. در این زمینه، صبر، صداقت و گفت‌وگوی منطقی، کلید موفقیت است. زوجین می‌توانند با شرح دلایل و انگیزه‌های خود از انتخاب ازدواج آسان و همچنین بیان مزایای این شیوه، نظر اطرافیان را به این موضوع جلب کنند. مهم‌ترین نکته این است که زوجین در تصمیم خود قاطع باشند و به باورها و ارزش‌های خود ایمان داشته باشند. اطرافیان هم دیر یا زود، احترام و درک لازم را نسبت به این انتخاب خواهند داشت.

واکنش اصولی به مخالفت‌ها

در مواجهه با مخالفت‌ها و انتقادات، حفظ آرامش و احترام به نظرات دیگران، امری ضروری است. زوجین می‌توانند با سعه صدر به صحبت‌های مخالفان گوش داده و به سوالات و ابهامات آن‌ها پاسخ دهند. تبادل نظر و گفت و گوی سازنده می‌تواند به درک متقابل و احترام بیشتر بین طرفین کمک کند. در نهایت، به یاد داشته باشید که ازدواج، آغاز مسیری مشترک در زندگی است. زوجین باید با اتکا به یکدیگر و با در نظر گرفتن خواسته‌ها و نیازهای هم، بهترین تصمیمات را برای زندگی مشترک خود اتخاذ کنند و اجازه ندهند نظرات و انتقادات دیگران، مسیر آن‌ها را تغییر دهد. 

ماجرای مراسمی شیک و ساده، بدون نگرانی از بدهی‌‌های بعدی 

گفت‌‌وگو با عروس 21 ساله‌‌ای که بدون یک مراسم متداول زندگی‌‌اش را شروع کرده و در کنار شوهرش و بدون انتظار از خانواده‌‌ها از پس کارها و حتی خرید وسایل برآمده‌‌اند 

هر‌‌قدر هم از مزایای چنین مراسم ساده‌‌ای بگوییم بازهم تا پای صحبت کسانی‌‌که خودشان چنین اتفاقی را تجربه کردند، ننشینیم فایده‌‌ای ندارد. ضحی‌‌سادات و سید مجتبی به‌‌تازگی بزرگ ترهای فامیل را برای ناهار به یک رستوران خوب دعوت کردند، دخترخاله عروس با دوربینش عهده‌‌دار ثبت خاطرات شده و در فضایی ساده و صمیمی یک مهمانی خودمانی را برگزار کردند. سراغ این عروس 21 ساله رفتیم که رشته مشاوره خوانده و به تازگی با مجتبی 22 ساله که مدیریت کسب‌‌وکار خوانده ازدواج کرده است تا از کم و کیف چنین مراسمی بگوید. 

دل‌‌مان مراسمی دور از چشم‌‌وهم‌‌چشمی می‌‌خواست

از ضحی می‌‌پرسم که ایده برگزاری چنین مراسمی چطور به ذهن‌‌تان رسید؟ می‌‌گوید: «همیشه دل‌‌مان می‌‌خواست که یک مراسم ساده، صمیمی و به‌‌دور از چشم‌‌وهم‌‌چشمی داشته باشیم؛ پس تصمیم گرفتیم فقط یک ناهار بدهیم و مراسم‌‌مان هیچ تجملی نداشته باشد. تعداد مهمانان هم کم باشد تا جمع خودمانی‌‌تر شود». او در پاسخ به‌‌این‌‌که دلیل چنین انتخابی چه بود؟ مثلاً می‌‌خواستید زودتر به‌‌خانه خودتان بروید؟ می‌‌گوید: «خب هنوز خانه‌‌مان آماده نبود پس اولویت‌‌مان این نبود زودتر برویم سر خانه و زندگی‌‌مان ولی دل‌‌مان می‌‌خواست یک مراسم خوب بگیریم؛ جوری‌‌که خیلی هزینه نداشته باشد؛ در عین‌‌حال شیک باشد و بتوانیم بقیه پول‌‌مان را پس انداز کنیم. به‌‌ویژه این‌‌که امکان نداشت پول دیگری مثل وام ازدواج و... دست‌‌مان بیاید و بتوانیم پس‌‌انداز کنیم. پس تصمیم گرفتیم همه‌‌اش را در یک شب خرج نکنیم. خلاصه طوری برنامه‌‌ریزی کردیم که هم خوش بگذرد؛ هم باب میل‌‌مان باشد».  

خیلی‌‌ها نگران بودند بعداً پشیمان شویم 

ضحی‌‌سادات که به‌‌خاطر رشته تحصیلی‌‌اش دستی بر آتش موضوعات مرتبط با خانواده دارد، درباره واکنش اطرافیان می‌‌گوید: «قبل از مراسم همه به شدت مخالف بودند و می‌‌گفتند نمی‌‌شود بدون عروسی بروید سر زندگی‌‌تان. به‌‌خاطر این‌‌که مهمانی ما در رستوران بود من هم قرار نبود لباس متداول عروسی بپوشم و به یک لباس شیک و سفید بسنده کردم؛ برای همین بعضی از بزرگ ترها می‌‌گفتند ما آرزو داریم تو را در لباس عروسی ببینیم. البته یک سری وقتی ماجرا را فهمیدند در ظاهر تشویق می‌‌کردند و دلگرمی می‌‌دادند اما پشت سر به دیگران می‌‌گفتند که نگران هستند اگر ما عروسی به شکل مرسوم نگیریم مدتی بعد پشیمان شویم و برای همین مدام از طرف همه تماس داشتیم تا نظرمان تغییر کند. در آن شرایط به‌‌جای تمرکز روی کارهای مهم‌‌تر، مجبور بودیم به خیلی‌‌ها توضیح بدهیم که تصمیم‌‌مان را گرفتیم و دلیلی نمی‌‌بینیم اول زندگی یک خرج بزرگ داشته باشیم. هرچند هزینه همان ناهار هم کم نبود.» 

واکنش‌‌ها بعد مراسم متفاوت بود 

اما انگار ورق ماجرا برای این زوج خوشبخت بعد از برگزاری مراسم که حدود دو هفته قبل بوده به‌‌کلی برگشته؛ عروس‌‌خانم دراین‌‌باره می‌‌گوید: «عروسی ما تفاوت‌‌های زیادی با بقیه داشت؛ به‌‌طور مثال قرار نبود لباس عروسی بپوشم چون تصمیم داشتیم که آقایان و خانم‌‌ها همه در یک سالن باشند اما یکهویی تصمیم‌‌مان عوض شد و رفتیم سراغ یک لباس عروس پوشیده با روسری بلند. خب این تفاوت‌‌ها قبلش غافلگیرانه بود اما همه بعد مراسم از جزئیات مراسم مثل سادگی و حتی نوع پوشش عروس و داماد خوش‌‌شان آمد و حتی یکی از نزدیکان که ابتدا چندان موافق نبود بعد از برگزاری شیک مراسم ما ترغیب شده بود ازدواج تنها پسرش را به همین سبک برگزار کند.»

از کاری که می‌‌کنیم مطمئن بودیم    

از عروس می‌‌پرسم نگران نبود بعداً پشیمان شود که خیلی کارها را نکرده؟ به‌‌طور مثال آتلیه نرفته و... ضحی در واکنش به این سوال می‌‌گوید: «من و مجتبی همیشه دل‌‌مان یک چنین مراسمی می‌‌خواست و خیلی راجع به آن صحبت کرده بودیم تا به این نتیجه رسیدیم. وقتی مطمئن بودیم پس دقیقاً همان تفکراتی را که همیشه داشتیم اجرا کردیم. به‌‌نظر من مراسمی خوب و خاطره انگیز می‌‌شود که به همه خوش بگذرد نه این‌‌که یک عده به‌‌خاطر هزینه‌‌ای که انجام شده نگران بدهی‌‌ها باشند. اصلاً مراسمی خوب است که باب دل عروس و داماد باشد چون آن روز، روز آن‌‌هاست».

تفاوت ازدواج ما فقط در مراسمش نبود 

بد نیست بدانید ضحی و مجتبی فقط یک مراسم متفاوت برگزار نکردند و حتی در بقیه مراحل این ازدواج هم مصمم بودند همه کارها با خودشان باشند. حرف‌‌های این عروس 21 ساله را در این باره بخوانید: «ما از اول که تصمیم به ازدواج گرفتیم دل‌‌مان می‌‌خواست خودمان پای انتخابی که کردیم باشیم، یعنی همه کارها را خودمان انجام بدهیم. هم خرید جهیزیه و هم مراسم عروسی و ... یعنی معتقد بودیم ما تصمیم گرفتیم ازدواج کنیم پس نباید بقیه را در خرج و زحمت بیندازیم، پس نه توقع طلا و سرویس از خانواده داماد داشتیم؛ نه توقع خرید جهیزیه از خانواده عروس و به هر دو طرف گفتیم ما خودمان هر چیزی را لازم باشد، تهیه می‌‌کنیم؛ بقیه هم در قالب هدیه اگر خواستند چیزی بدهند نه این‌‌که زیر فشار بروند. الان هم با حقوق کارمندی و معمولی همسرم کم کم شروع به خرید قسطی وسایل کردیم و با پشتوانه وام ازدواج‌‌مان به لطف خدا همه چی به خوبی انجام شد و تا حالا مشکلی نداشتیم؛ در یک کلام این‌‌که خدا واقعاً برای‌‌مان برکت و روزی رساند.»  

منبع: خراسان

انتهای پیام/